过年了，有些朋友期待著家族团聚与丰盛大餐，有些朋友却一副兴趣缺缺、巴不得时间直接跳转到年后的样子。
如果你也属于后者，过年回家对你来说，可能只是单纯在尽一种“家庭义务”，如果你可以选，宁愿一个人在家追剧，或是和朋友出去玩，总之只要想到要和父母长时间相处，心里就会产生一股莫名的烦躁。
我从家里独立十年以上后，发现自己有“失望性情感隔离”
我从家裡搬出来已经十年了，虽然和父母维持著普通的关係，但基本上生活完全独立，有事都自己处理，心烦就找朋友倾诉，从来不会想到要“麻烦”父母。
每回想到新年，心底隐隐觉得勉强抗拒，不是很想和父母花那么多时间相处，甚至每次见面，心底总有一股说不上来的无名火。
最近我学到心理学一个叫“失望性情感隔离”的概念，发现那完全就是在说我。
失望性情感隔离是长年反覆受伤后，终于放下了对父母的期待
“失望性情感隔离”，不是一种精神疾病，而是一种长年反覆受伤后，在内心建立起来的自我防御机制。
它来自长年以来对父母累积的“失望”之情，这种人从小面对父母的质疑、指责与过度控制，长年地不被聆听、不被了解、甚至不被爱，情感需求得不到真正的回应，久而久之，失望累积到了一定程度，终于对父母不再抱有任何期待，学会了划清界线，自己照顾自己。
很多有“失望性情感隔离”的人，你问他是不是讨厌父母，很多时候其实也不是，不是不爱，也不到憎恨，但就是不感兴趣，冷冷淡淡，不想要有过多的牵扯与瓜葛，宁愿好好地各过各的，也不要纠缠不清。
凡事指责、不尊重小孩、过度控制⋯⋯都可能造成“失望性情感隔离”
有几类人，长大后似乎比较容易产生“失望性情感隔离”。
一种是，父母总是用负面情绪在教育。
凡事指责说教、无法理性沟通，随便对孩子发洩情绪，无论你做什么都不对。你兴高采烈买了糖果和家人分享，父母却一句“这么胖还吃这么不健康的东西”；你努力唸书成绩终于有点进步，父母却冷冷地说“这么用功还比不上隔壁邻居小孩”。
另一种是，父母以“爱”之名行过度控制与情绪勒索之实。
严格控管你的行踪、未经同意翻看你的东西、对你的朋友进行身份背景盘查、夺命连环 call、逼迫你照著他们的安排过活。
其他还有关係複杂的重组家庭、父母个性自私不爱小孩等，都很容易造成小孩从小感到被忽视，久而久之就不再对父母抱任何期待，不愿再亲近，就算长大后，父母有意想重新拉近关係，都觉得已经不必要不想要了。
小时候不被“看见”的你，长大后仍有能力“看见自己”
想要修复自我，不能等待“父母觉醒”，而是要理解，你已经有与生俱来疗癒自我的能力。
失望性情感隔离，表面上看似已经放下一切，实际上却仍心存逃避与抗拒，从小不被看见的需求，最终都会成为沉默的怨怼。
疗伤的第一步，就是“看见”。不要等别人“看见”你，你要先“看见自己”，并主动寻找能看见你的人。
承认自己的确对父母感到失望，承认自己确实感到受伤。
告诉自己，原生家庭关係，不等于所有的人际关係。你对家人失望，不代表你应该对所有人际关係失望。
接受原生父母有自身认知与智慧的限制，就算他们看不见你，你还是能在自我、朋友、爱人或某些志同道合的人身上，练习培养人与人之间的信任，获得被看见与被爱的可能。