丈夫在儿子生病住院期间出轨女租客,新鲜的“性”是罪魁祸首

有些人对婚姻的恐惧,不是因为大多数婚姻要离婚,而是因为还有许多婚姻不得不走完一辈子!

面对两夫妻相对无言、面对膝下嗷嗷待脯的孩子、面对娘家人热切的期盼,面对婆家两看生厌的眼神,女人的路在何方?

我和丈夫结婚7年,大女儿5岁,小儿子刚满三个月。

公婆没有和我们同住;家里的大小事务都是我打理,包括照顾两个年幼的孩子。

公公年轻的时候经营一家做机械的小工厂,丈夫毕业出来工作后就接手了工厂的所有事务。

公公早几年在附近盖了一间8层的自建房全部用作出租,都是丈夫在打理。每到月底他就去出租屋里抄水表电表,租户有什么家具家电坏了也是丈夫过去维修。

所以我家是一种典型的男主外女主内的生活模式。

其实我和丈夫的感情一直都是比较稳定的,他天性外向,喜欢社交,有点油嘴滑舌!自我认为他是属于有贼心没贼胆的人。

想当年我也是大美女一枚,老公最终能在我众多追求者中脱颖而出,靠的就是他那一份活泼开朗,善良正直。

他很疼爱两个孩子,跟外人交谈的时候处处都透漏着拥有一儿一女的幸福感。

所以在很多人眼中我们是非常幸福的一家人。

我偶尔会看一下老公的手机,但是从来不看他的聊天记录;只是翻一下他的朋友圈,因为他很多朋友我也认识,好奇一下人家的生活八卦。

后来我发现他频繁评论一个女孩子的朋友圈,我知道这个是租住在我们出租屋的女孩。

而我也慢慢发现丈夫不再喜欢我翻看他的手机,总是有意无意地手机不离身;洗澡的时候都带上手机。

有一次我还问他为什么经常评论那个女孩子的朋友圈?跟她很熟悉吗?

他不耐烦地说:“我跟你说很多次,我都需要隐私。我只是平常的客套话”。

老实说,我也不喜欢丈夫翻看我的手机,所以对于他对我的指控,我觉得合理,可以接受。只是内心对这个女孩多留了一个心眼。

往后每一次趁丈夫没有把手机带走的时候,我马上会打开他的微信,我发现那个女孩的每一条朋友圈,他都评论了。

所有的评论都是赞美之类的话。

而女孩子的朋友圈,似乎都是在为他而发。但是他们之间却没有聊天记录。

频繁的互动,我感到了危险的苗头。

在某一天,我旁敲侧击地和他说关于这个女孩的事情,我直接对丈夫说我不喜欢他评论这个女孩,以后都不能再跟她有互动,除非是关于租房子那些问题。

丈夫二话不说满口答应。而我天真地以为事情就这样过去了。

直到有一次,那时候儿子刚好两个月,突发高烧!去了好多家医院看医生,都是说孩子细菌感染指数很高,直逼败血症的数值,必须马上住院接受治疗。

遗憾熟悉的好几家医院都没有儿科床位。

最终在一个亲戚的帮助下,进了一家距离家稍远的医院,有儿科床位。

顺利入住医院已经是傍晚时分,丈夫和我都已焦头烂额!因为孩子还小,如果救治不及时患上败血症,必是灭顶之灾。

那时候正值深冬。寒气逼人,我在医院日夜照顾儿子,丈夫白天工作,晚上也过来医院和我一起陪护儿子。

儿子自出生起,经常哭闹;必须时刻抱着他,一放下就哭!不管日夜都是这样。

而且医生说他天生胃浅,每一次吃完奶都必须竖抱两个小时,不然会口鼻溢奶。

我每天抱着儿子手臂酸痛,晚上也没有整觉睡,一晚上必须醒来十次八次,喂奶换尿布等等。

我也暴瘦了15斤。

带孩子的心酸,只有做了父母才懂吧!特别是现在儿子病了,每天看着这么多针扎在儿子身上,我的心在滴血。

我吩咐丈夫每天下班后早点来医院,他先照顾儿子,好让我睡个把小时,半夜再轮换。

因为我实在困得不行,两个月没有足够的睡眠,我的眼圈黑的跟熊猫一样,体重直线下滑,再加上这一次儿子生病,我更是食不知味,头发一掉一大把。

看着镜子里面那个苍老了十岁的自己,就想起20岁的那些岁月,众星拱月般被照顾的滋味终究一去不复返。

但是丈夫每一晚,都是半夜12点才到医院。我询问他为什么这么迟才来?他说因为塞车。

我满脑子都是问号!半夜12点你跟我说路上塞车?

如果我再问下去,他就会发脾气,还会责怪我因为照顾不周导致儿子生病住院。

那时候我的眼泪,刷刷地在心里流。一肚子的委屈,不知道该向谁诉!

就在医院半夜时分,他熟睡了,儿子又一次哭闹我抱着他坐在床沿。好奇心驱使我拿起丈夫的手机,打开朋友圈,映入眼帘的是那些不堪的聊天记录。

原来之前,他每一次和那个女孩聊完天,都会把聊天记录清除干净。但是今晚,他忘记清掉了。

女孩子比我年轻几岁,外地来到我们这边打工的!丈夫每月过去出租屋抄水电的时候,一来二往大家就熟悉了。

丈夫见她是刚毕业出来工作的小女孩,自己租住房子,心生怜悯吧!对她总是格外照顾。

而这个女孩,被我丈夫的家庭条件所吸引,于是有意无意地接近我丈夫。

其他细节我不一一细说,因为现在打的每一个字,就像每一把插在我心口的尖刀,痛得无法呼吸。

原来丈夫每晚这么迟来医院,是因为要去这个女孩那里。我无法再称呼她为女孩,叫她三吧。

三先是叫我丈夫去帮他维修小家电之类,渐渐地留他吃饭喝茶,再渐渐地就走在一起了。似乎该发生的都发生了,在那个属于我家的房子。

老实说,没有一个男人,可以在少女的怀抱中挣脱出来吧?

特别是那种涉世未深,我见犹怜的小女孩!

但凡这种女孩进取点,似乎就没有搞不定的男人。

我终究变成了墙上的一抹蚊子血,而三竟是丈夫胸口的朱砂痣。

我难以描述当时看到聊天记录时的心情。就像内心突然出现一个万丈深渊,然后一跃而下!身体被硬石撞击的剧痛,我竟毫无知觉。

我想到丈夫和三在出租屋里面干着的事情,我想呕吐,胸口堵得天昏地暗。

丈夫曾经也说过我是他的最爱,会和我相守到老,只可惜,时间未到,他却先放手。

当时第一个闪过脑海的是离婚的念头,那种由爱生恨的根长满全身每一个细胞。

细想离婚是不可能的。两个年幼的孩子怎么办呢?带着他们我无法保证生活,但是也不可能都留给丈夫。

要是我那么容易就退出这段关系,最大的得益者就是三。

我一直抱着孩子坐到天亮,心里想了各种的可能,但是最后只能妥协现实。

眼睛从生气变得血红,到心碎变得淡漠。

丈夫起来后第一时间找手机,看他摆弄一会儿后,就说着要上班,匆匆忙忙走了。

丈夫在我面前还是一副好先生的模样!我每天的生活就像是看戏,看丈夫如何人格分裂地演绎着家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的假象。

我不明白当初自己选的人,当初那个说永远爱我的人,面对新鲜的性,会如此丧失理智,毫无人性。

他竟在我最脆弱的时候,给了致命一击。

男人,似乎都可以为了床第之欢,违背诺言,违背道德,放弃所有……

现在的我可以做些什么,我给自己说,努力把孩子带大,和公婆关系打好,孩子上幼儿园后马上工作。把自己在家庭的地位稳固了,才有说话的资本。

只是在抗争的岁月,再也找不到当初那个信誓旦旦说着要幸福的那个自己!

0 条回复 A文章作者 M管理员
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