有些人对婚姻的恐惧，不是因为大多数婚姻要离婚，而是因为还有许多婚姻不得不走完一辈子!
面对两夫妻相对无言、面对膝下嗷嗷待脯的孩子、面对娘家人热切的期盼，面对婆家两看生厌的眼神，女人的路在何方？
我和丈夫结婚7年，大女儿5岁，小儿子刚满三个月。
公婆没有和我们同住；家里的大小事务都是我打理，包括照顾两个年幼的孩子。
公公年轻的时候经营一家做机械的小工厂，丈夫毕业出来工作后就接手了工厂的所有事务。
公公早几年在附近盖了一间8层的自建房全部用作出租，都是丈夫在打理。每到月底他就去出租屋里抄水表电表，租户有什么家具家电坏了也是丈夫过去维修。
所以我家是一种典型的男主外女主内的生活模式。
其实我和丈夫的感情一直都是比较稳定的，他天性外向，喜欢社交，有点油嘴滑舌！自我认为他是属于有贼心没贼胆的人。
想当年我也是大美女一枚，老公最终能在我众多追求者中脱颖而出，靠的就是他那一份活泼开朗，善良正直。
他很疼爱两个孩子，跟外人交谈的时候处处都透漏着拥有一儿一女的幸福感。
所以在很多人眼中我们是非常幸福的一家人。
我偶尔会看一下老公的手机，但是从来不看他的聊天记录；只是翻一下他的朋友圈，因为他很多朋友我也认识，好奇一下人家的生活八卦。
后来我发现他频繁评论一个女孩子的朋友圈，我知道这个是租住在我们出租屋的女孩。
而我也慢慢发现丈夫不再喜欢我翻看他的手机，总是有意无意地手机不离身；洗澡的时候都带上手机。
有一次我还问他为什么经常评论那个女孩子的朋友圈？跟她很熟悉吗？
他不耐烦地说：“我跟你说很多次，我都需要隐私。我只是平常的客套话”。
老实说，我也不喜欢丈夫翻看我的手机，所以对于他对我的指控，我觉得合理，可以接受。只是内心对这个女孩多留了一个心眼。
往后每一次趁丈夫没有把手机带走的时候，我马上会打开他的微信，我发现那个女孩的每一条朋友圈，他都评论了。
所有的评论都是赞美之类的话。
而女孩子的朋友圈，似乎都是在为他而发。但是他们之间却没有聊天记录。
频繁的互动，我感到了危险的苗头。
在某一天，我旁敲侧击地和他说关于这个女孩的事情，我直接对丈夫说我不喜欢他评论这个女孩，以后都不能再跟她有互动，除非是关于租房子那些问题。
丈夫二话不说满口答应。而我天真地以为事情就这样过去了。
直到有一次，那时候儿子刚好两个月，突发高烧！去了好多家医院看医生，都是说孩子细菌感染指数很高，直逼败血症的数值，必须马上住院接受治疗。
遗憾熟悉的好几家医院都没有儿科床位。
最终在一个亲戚的帮助下，进了一家距离家稍远的医院，有儿科床位。
顺利入住医院已经是傍晚时分，丈夫和我都已焦头烂额！因为孩子还小，如果救治不及时患上败血症，必是灭顶之灾。
那时候正值深冬。寒气逼人，我在医院日夜照顾儿子，丈夫白天工作，晚上也过来医院和我一起陪护儿子。
儿子自出生起，经常哭闹；必须时刻抱着他，一放下就哭！不管日夜都是这样。
而且医生说他天生胃浅，每一次吃完奶都必须竖抱两个小时，不然会口鼻溢奶。
我每天抱着儿子手臂酸痛，晚上也没有整觉睡，一晚上必须醒来十次八次，喂奶换尿布等等。
我也暴瘦了15斤。
带孩子的心酸，只有做了父母才懂吧！特别是现在儿子病了，每天看着这么多针扎在儿子身上，我的心在滴血。
我吩咐丈夫每天下班后早点来医院，他先照顾儿子，好让我睡个把小时，半夜再轮换。
因为我实在困得不行，两个月没有足够的睡眠，我的眼圈黑的跟熊猫一样，体重直线下滑，再加上这一次儿子生病，我更是食不知味，头发一掉一大把。
看着镜子里面那个苍老了十岁的自己，就想起20岁的那些岁月，众星拱月般被照顾的滋味终究一去不复返。
但是丈夫每一晚，都是半夜12点才到医院。我询问他为什么这么迟才来？他说因为塞车。
我满脑子都是问号！半夜12点你跟我说路上塞车？
如果我再问下去，他就会发脾气，还会责怪我因为照顾不周导致儿子生病住院。
那时候我的眼泪，刷刷地在心里流。一肚子的委屈，不知道该向谁诉！
就在医院半夜时分，他熟睡了，儿子又一次哭闹我抱着他坐在床沿。好奇心驱使我拿起丈夫的手机，打开朋友圈，映入眼帘的是那些不堪的聊天记录。
原来之前，他每一次和那个女孩聊完天，都会把聊天记录清除干净。但是今晚，他忘记清掉了。
女孩子比我年轻几岁，外地来到我们这边打工的！丈夫每月过去出租屋抄水电的时候，一来二往大家就熟悉了。
丈夫见她是刚毕业出来工作的小女孩，自己租住房子，心生怜悯吧！对她总是格外照顾。
而这个女孩，被我丈夫的家庭条件所吸引，于是有意无意地接近我丈夫。
其他细节我不一一细说，因为现在打的每一个字，就像每一把插在我心口的尖刀，痛得无法呼吸。
原来丈夫每晚这么迟来医院，是因为要去这个女孩那里。我无法再称呼她为女孩，叫她三吧。
三先是叫我丈夫去帮他维修小家电之类，渐渐地留他吃饭喝茶，再渐渐地就走在一起了。似乎该发生的都发生了，在那个属于我家的房子。
老实说，没有一个男人，可以在少女的怀抱中挣脱出来吧？
特别是那种涉世未深，我见犹怜的小女孩！
但凡这种女孩进取点，似乎就没有搞不定的男人。
我终究变成了墙上的一抹蚊子血，而三竟是丈夫胸口的朱砂痣。
我难以描述当时看到聊天记录时的心情。就像内心突然出现一个万丈深渊，然后一跃而下！身体被硬石撞击的剧痛，我竟毫无知觉。
我想到丈夫和三在出租屋里面干着的事情，我想呕吐，胸口堵得天昏地暗。
丈夫曾经也说过我是他的最爱，会和我相守到老，只可惜，时间未到，他却先放手。
当时第一个闪过脑海的是离婚的念头，那种由爱生恨的根长满全身每一个细胞。
细想离婚是不可能的。两个年幼的孩子怎么办呢？带着他们我无法保证生活，但是也不可能都留给丈夫。
要是我那么容易就退出这段关系，最大的得益者就是三。
我一直抱着孩子坐到天亮，心里想了各种的可能，但是最后只能妥协现实。
眼睛从生气变得血红，到心碎变得淡漠。
丈夫起来后第一时间找手机，看他摆弄一会儿后，就说着要上班，匆匆忙忙走了。
丈夫在我面前还是一副好先生的模样！我每天的生活就像是看戏，看丈夫如何人格分裂地演绎着家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的假象。
我不明白当初自己选的人，当初那个说永远爱我的人，面对新鲜的性，会如此丧失理智，毫无人性。
他竟在我最脆弱的时候，给了致命一击。
男人，似乎都可以为了床第之欢，违背诺言，违背道德，放弃所有……
现在的我可以做些什么，我给自己说，努力把孩子带大，和公婆关系打好，孩子上幼儿园后马上工作。把自己在家庭的地位稳固了，才有说话的资本。
只是在抗争的岁月，再也找不到当初那个信誓旦旦说着要幸福的那个自己！